Oltre la definizione

Il bullismo si definisce come l’insieme di azioni aggressive o comportamenti di manipolazione sociale, tipici dei gruppi dei pari, perpetrati in modo intenzionale e sistematico da una o più persone ai danni di altre. Si tratta di un’oppressione psicologica o fisica, ripetuta nel tempo, attuata da un soggetto o un gruppo “potente” verso una vittima percepita come più debole.

Ma non ne parlerò solo in questo modo, perché ho imparato anche a mie spese che fermarsi alla definizione non basta a comprendere ciò che spesso nasconde.

Non nasce all’improvviso. Non scatta come una scintilla casuale. Cresce, silenzioso e costante, nei luoghi in cui il dolore viene ignorato, sminuito o deriso.

Non è solo ciò che accade nei corridoi delle scuole, tra i banchi o nei cortili. Non è solo la spinta, la presa in giro davanti ai compagni. È anche qualcosa che si insinua dentro le case, nelle famiglie, o nei contesti lavorativi, nei luoghi in cui tutti dovremmo e vorremmo sentirci protetti, ascoltati, al sicuro.

Dove cresce davvero

Ci sono famiglie dove le parole pesano come pugni, dove le critiche diventano routine, dove le emozioni vengono considerate fastidio, dove il disaccordo o la fragilità non hanno posto.

In queste case i figli imparano presto che il dolore non conta, che chiedere aiuto è inutile, che la voce va tenuta bassa, che la propria essenza è un errore da nascondere. E questa lezione domestica, subdola e invisibile, li accompagna fuori, dove la scuola e la strada fanno il resto.

Nei corridoi scolastici il bullismo prende forma anche con il silenzio degli insegnanti, le risate dei compagni, lo sguardo che distoglie: tutto diventa parte della violenza.

La strada non è più sicura di casa o scuola. Nel parco, sul marciapiede, anche tra adulti che fingono di non vedere, l’umiliazione si manifesta senza filtri. Esiste lì dove qualcuno soffre e nessuno interviene. Dove il dolore diventa spettacolo e la crudeltà trova pubblico.

Non c’è una sola origine. Cresce dove c’è disattenzione, dove c’è indifferenza, dove l’empatia è stata sostituita dalla comodità. Cresce perché chi osserva spesso sceglie di non reagire. Ogni silenzio, ogni sguardo distolto, ogni frase ignorata diventa nutrimento. E così diventa un fenomeno collettivo, un ciclo che si autoalimenta, fino a spezzare vite.

Siamo diventati spettatori

Siamo diventati spettatori senza nemmeno accorgercene. Non è un dettaglio della modernità, non è un effetto dei social o della tecnologia da soli. È il risultato di anni in cui il dolore degli altri è stato considerato lontano, estraneo, qualcosa che non ci riguardava.

Abbiamo imparato a guardare, sì, ma senza vedere davvero. A sentire, ma senza ascoltare. A reagire, ma senza muovere un passo concreto.

È come se il nostro cuore si fosse assopito, anestetizzato. Per proteggersi magari, e se sì da cosa? Forse dalla sofferenza, dalla responsabilità, dalla paura. Per questo ha costruito una corazza invisibile.

Ogni volta che qualcuno era vittima di scherno, di esclusione, di umiliazione, il nostro istinto di protezione è stato addomesticato: “Non è affar mio”, “Non posso farci niente”, “Meglio restare fuori da questo”.

Abbiamo scelto la comodità, la sicurezza, la distanza. E in quella distanza la crudeltà ha trovato terreno fertile. Abbiamo imparato che il silenzio è più sicuro della voce, che girarsi dall’altra parte evita problemi, che l’indifferenza non ha conseguenze immediate.

Ogni volta che siamo rimasti fermi di fronte a un sopruso, ogni volta che abbiamo sorriso a una battuta crudele senza intervenire, ogni volta che abbiamo scrollato un post senza reagire, abbiamo rafforzato dentro di noi l’idea che il dolore altrui non è un nostro problema. E questo ha cambiato il modo in cui pensiamo. Il modo in cui sentiamo. Il modo in cui agiamo. La nostra mente si è convinta che tutto ciò che non ci tocca direttamente non debba toccarci affatto.

Storie che restano

Carolina

Carolina aveva quattordici anni. Una ragazza come tante, silenziosa, timida, con un sorriso bellissimo. Poi un video, privato, condiviso senza consenso. Ogni giorno era una ferita nuova: commenti pieni di scherno, messaggi che entravano sotto la pelle, risate che non perdonavano nulla.

La sua vita, lentamente, diventava spettacolo per gli altri, qualcosa da guardare, giudicare, deridere. Quando Carolina scelse di spegnersi, il mondo scoprì la tragedia, ma qualcuno aveva visto, qualcuno aveva riso, qualcuno aveva taciuto. E in quel silenzio, Carolina aveva imparato che il dolore può essere ignorato anche dagli occhi di chi ti conosce.

Andrea

Andrea aveva tredici anni. Pantaloni rosa, un dettaglio innocuo, eppure sufficiente a renderlo bersaglio. Non era un attacco plateale, non era una rissa davanti a tutti: erano le risatine, gli sguardi di scherno, l’esclusione sistematica, la sottile pressione di chi voleva imporre regole invisibili, crudeli.

Andrea smise di riconoscersi, smise di credere nel proprio valore. Quando la cronaca lo raccolse, ormai era troppo tardi. La devastazione era già avvenuta.

E poi ci sono altri, ogni giorno, che non finiranno mai in un titolo di giornale. Ragazzi che cadono sotto i colpi di parole, spinte, scherni, mentre qualcuno riprende, mentre qualcuno ride, mentre qualcuno scorre senza fermarsi.

Ma cosa succede davvero?

Non è mai un fenomeno casuale: dietro ogni gesto aggressivo c’è un meccanismo psicologico preciso che ne sostiene la persistenza. Uno degli strumenti più importanti per comprenderlo è il concetto di rinforzo, preso in prestito dalla psicologia comportamentale.

Il rinforzo positivo è il più intuitivo: il bullo ottiene l’attenzione dei coetanei, risate o un aumento del proprio status all’interno del gruppo. Questa gratificazione sociale funziona come un premio immediato, consolidando l’atto aggressivo nella mente del bullo.

Ma esiste anche il rinforzo negativo, un meccanismo meno immediato ma altrettanto potente. Il rinforzo negativo avviene quando un comportamento viene rafforzato perché permette di eliminare o evitare uno stimolo spiacevole.

• Evitamento del conflitto diretto Minacciando o isolando preventivamente un compagno, il bullo evita di doversi confrontare con le proprie fragilità o con critiche altrui.
• Sicurezza psicologica L’aggressione diventa uno scudo; il bullo allontana da sé il rischio di esclusione dominando la scena.
• Il ruolo del silenzio Se il gruppo non reagisce, il bullo ottiene il rinforzo negativo della mancata punizione. L’assenza di conseguenze negative gli conferma che l’aggressione è la via più sicura per mantenere il controllo senza rischi.

Un elemento cruciale è il rinforzo intermittente: quando le ricompense avvengono in maniera imprevedibile, il comportamento diventa estremamente resistente al cambiamento. Spesso il bullismo è sostenuto dal gruppo: compagni che ridono o assistono in silenzio rinforzano l’atto. Per interrompere questo ciclo, bisogna agire sulla coerenza sistemica: ridurre le ricompense esterne e sviluppare empatia.

Quali soluzioni abbiamo?

Non si può combattere episodio per episodio. È come tappare una perdita senza riparare la tubatura. Oltre alla coerenza sistemica, esistono altri tipi di interventi strutturati che possono essere usati:

• Alfabetizzazione emozionale Potenziare la consapevolezza emotiva e l’empatia attraverso laboratori esperienziali.
• Supporto tra pari Promuovere il modello dell’operatore amico, trasformando gli studenti in risorse attive per aiutare la vittima e mediare i conflitti.
• Life Skills Education Sviluppare abilità cognitive e relazionali come il problem-solving, la resilienza e la gestione delle emozioni.
• Metodi Evidence-Based Implementare programmi come il KiVa, che coinvolge l’intera comunità scolastica per aumentare l’efficacia delle azioni protettive.
• Cooperazione scuola-famiglia Attivare sportelli di ascolto e corsi di formazione per genitori, affinché la prevenzione sia continua tra casa e scuola.

Solo così può perdere il suo “potere”.

Dialogo con uno spettatore

Io l’ho subito, ad oggi ormai è solo un ricordo, ma niente viene cancellato per sempre e quindi mentre scrivo immagino una scena: una me a parlare con chi spesso è stato a guardare.

— Sara Bianchi